viernes, marzo 14, 2008

Necesito una time machine

Primero, supongo que se habrán dado cuenta de que hay algo muy grande y azul en la parte superior del diseño de este blog (además de la barra de blogger). Y pues creo que es lo más escandaloso que he llegado a poner com adorno, así que se debe notar desde kilometros.

Todavía ando modificando algunas cosas, y me falta agregar el segundo dibujito que hace el comentario cultural de la temporada. Dicho dibujito es el siguiente:

Sirva dicho dibujito para explicar el segundo objetivo de este post: quejarme de la lentitud con que pasa el tiempo.
O sea, todavía faltan como 20 días para que me den el resultado del examen de la universidad, y, lo pase o no lo pase, todavía faltarían 4 meses para que empiecen las clases.

Siento que falta tanto pero tanto tiempo. En 4 meses podría morir atropellado, envenenado, morir en un ataque terrorista o de una emfermedad venerea ... bueno, la última es poco probable. Y luego el poco dinero que tengo siento que se me va ir haciendo nada con las mugres comisiones que cobra el banco. Además, me sigo haciendo viejo; me va a dar pena decir mi edad en la escuela. :P
Otra cosa es que entre más tiempo tengo para pensar en el tema de mi futuro, más me angustio; y empiezo a divagar y a pensar en las tonterías que hago y si no me estaré equivocando, si no estaré desperdiciando mi vida, mi tiempo y bla bla bla.

Por lo tanto declaro al tiempo mi enemigo y... pues eso, que quiero que se apure.

Ya quiero que mañana sea 6 de abril... y luego, que al otro día sea agosto.... y al día siguiente que ya sea el año 2012 y ya esté en el último semestre de la escuela... y... pues que ahí se detenga un buen rato.

De repente me siento viejo.

miércoles, marzo 12, 2008

Juegando

Sin trabajo, sin escuela y sin obligaciones aparentes se estarán cuestionando que chucherías ando haciendo y porque no he escrito. La simple y llana respuesta es que he estado juegando videojuegos.


Y mas o menos con esa misma cara. Casi babeando. :P
Es que es un juego muy güeno.

Pero ya disminuyó ligeramente la ansiedad por jugarlo y ahora en lugar de jugarlo todo el día ahora solo lo juego un par de veces al día.


P.D.
¿Verdad que el monito se ve más bonito con bolsa en la cara? :P


viernes, marzo 07, 2008

Diablos hice: RELOADED


¡¡¡¿Qué diablos hice?!!!

Será que me arrepiento de todas y cada una de las decisiones que tomo, porque esto me pasa muy seguido.
Les cuento ahora mismo que nueva y consagrada taradez que hice:

Renuncié.

Sí, ya renuncié. Bueno, oficialmente no. Porque inventé un pretexto medio extraño sobre problemas familiares para justificar que ya no puedo ir a trabajar; y me dijo el jefe, con quien hablé por teléfono porque no tuve valor de hacerlo en persona, que me esperaban a que yo resolviera mi problema y que luego les avisara si podía continuar. Obviamente que le voy a decir que no puedo seguir, pero... no sé... me duele la conciencia.

Si hubieran sido unos monstruos explotadores, hubiera sido fácil renunciar.
Si las personas con las que trabajé me hubieran caído mal, irme hubiera sido sencillo.
Si no me pagaran tan bién y si no hubiera posibilidades de viajar, no me habría costado trabajo abandonarlo.
Y si... y si el chavo ese no me hubiera sonreido así, no me hubiera arrepentido de alejarme.

Pero ya me fui.

No podía seguir. Lo que no soporte, fue mi frsutración, a mi conciencia atormentándome porque no sabía como hacer las cosas. Les decía en un post anterior que el programa que utilizaba me hacía sentir especialmente desesperado, y es que tengo que programar sobre algo que no sé y donde la documentación es tan vaga y general que resulta inútil leerla.

Fue una decisión muy impulsiva, lo admito. No la pensé mucho, solo decidí que ya no quería ir el día siguiente. Fue el miércoles en la noche; el jueves solo fui a entregar mi equipo; y el viernes llamé por teléfono al jefe.

Ojalá hubiera tenido un verdadero motivo para dejar el trabajo.

En fin, lo hecho, hecho está.


miércoles, marzo 05, 2008

Las 11:28 y todo... frustrado

No puede ser que tan temprano ya me sienta así.
Como que ya me había dado cuenta que soy 'ligeramente' intolerante a la frustración y este trabajo (aunque no sé si otros) es el perfecto catalizador de mis neurosis "frustrísticas".

Y saben cuantos días llevo... 7 días. Se me va a hacer eterna la espera... al rato hago la cuenta en días minutos y segundos para aumentar mi desesperación.


P.D. Mi descompuesta está computadora... que es lo mismo que: mi computadora está descompuesta. Por eso no he hecho dibujito. :/

lunes, marzo 03, 2008

...quiero que me desdespidan

Especialmente hoy me dan ganas como de decir "¡Renuncio! ... me voy".
Aunque casi todos los días, desde hace 4 meses que empecé a trabajar, me da esa idea. Pero se me hizo realidad hace poquito y la desaproveché.

Y creo que ya sé cual es el trabajo temporal de medio tiempo que quiero hacer (a reserva de que encuentre algo más mejor): trabajar en un ciber café.  :D

Ví una oferta de trabajo en un ciber café y pagan por hora, pero... ya tengo trabajo; y ya firmé la semana pasada.
Y ya van varios trabajillos que me han interesado pero pues no puedo ni atreverme a pensar en llamar porque ya estoy amarrado aquí.

He pensado seriamente en pensar en un motivo creíble para decir "Ya no puedo seguir trabajando aquí"; pero todas las ideas que se me ocurre pudieran ser suficientemente importantes para dar credibilidad a mi renuncia involucran decir que alguien se murió. Podría fingir mi propia muerte pero es de esas ideas que tienden altas posibilidades de fallar.

Así que... ¿alguna idea creible para validar mi renuncia?

viernes, febrero 29, 2008

Hoy hace 4 años


Hoy es el primer aniversario de algo que hice hace cuatro años. Y vaya que escogí una fecha curiosa: 29 de febrero; creo que nunca se me va a olvidar el día.

¿Qué hice?
Ah, pues fue el día en que se me ocurrió contarle a mis papás aquello de las abejitas... y que las abejas se juntas con los abejorros y se dan besitos, pero que también hay abejorros que se besan con abejorros y abejas con abejas... ya ven como es el reino animal... y pues que a su hijo le latían más los abejorros que las abejas, pero como no es zoofilico pues había que traducirlo a términos humanos.
Sí, esa tontería hice hace cuatro años.


(solo en sentido figurado)

¿Me corrieron?
No, no me corrieron de la casa. Pero me dijeron cosas un poco hirientes. Entre ellas: que se decepcionaban de mí, que por qué les hacía eso, que yo no estaba con Dios (supongo que iba implícito que me iba ir al infierno), que preferirían alguna otra estupidez (como embarazar a alguien) a esto, el clásico qué le vamos a decir a la familia y el muy horrible por qué no nos dijiste antes para haberte llevado a que te curaran.
Sin embargo, yo ya lo esperaba. Ingenuamente deseaba que me hubieran respondido de otra forma, pero yo los conocía bién y sabía que tan 'conservadores' eran.


¿Y luego qué pasó?
Desde el momento que les dije empezaron a llorar. A mi padre casi le da un infarto, a mi madre se le subió el azúcar y estuvo llore y llore varios días.
Y entre que me intentaban convencer de que necesitaba ayuda divina o ayuda médica, pues mi papá sugirió que fueramos a un psicólogo. En aquel entonces yo tomaba terapia con una psicóloga en mi escuela y me dejó una grata impresión sobre su trabajo, y fue por eso que yo accedí a que mis padres y yo fueramos a hablar del tema con un terapeuta. Pero...

¿Pero qué?
Pues eventualmente terminé odiándolo y lo mandé al diablo hace algunos meses. Y creo que lo debí haber mandado al diablo desde el primer día; les explico por qué. El día que fuimos a hablar con él, hablo con mis padres primero a solas y luego conmigo. Obviamente me preguntó mucho, para tratar de conocerme; después, supongo, llegó a una conclusión estrictamente médica sobre mí y salió y nos la comunicó a mis padres y a mí: "No se preocupen, su hijo no es gay, todavía tiene salvación".

What???
Yo también me pregunté "what?". Me saqué de onda, y me generó un poco de desconfianza hacia el sujeto, pero yo esperaba, otra vez, ingenuamente, en que la terapia tenía la finalidad de ayudar a mis padres a aceptarme tal como soy. Pero no... no era eso.
Como transcurrieron los días y los meses, me percaté de que el objetivo de la mugrosa terapia era 'cambiarme', 'curarme' dirían aquellos. Y que mis padres apoyaban y, más que otra cosa, deseaban eso: cambiar a su hijo.
Bueno, me percaté de eso desde el primer día, y lo confirmé en el segundo día porque el plan del loquero este hacía mí, consistía en que yo buscara novia, me metiera un gimnasio, jugara un dpeorte muy masculino, dejara de hacer cualquier labor doméstica en mi casa, que aprendiera a beber, a fumar, a manejar y un montón de tonterías así.

¿Y aguanté todas esas tonterías?
Pues nunca hice nada de eso, a menos que fuera algo que me interesara, como meterme a practicar natación; pero sí, lo aguanté mucho tiempo. Después de unos meses, él dejó un poco de lado el planteamiento de andarme 'curando' y se enfocó más a 'ayudarme' para que yo no me saliera de la carrera en que estaba. Otro gran error.
Al final creo que el objetivo de las terapias terminó siendo mejorar la relación familiar, lo que nunca sucedió en mi caso.

¿Por qué no mejoró?
Porque desde los primeros meses yo sentí que mis padres no querían ni comprenderme ni entenderme ni aceptarme. Querían, como ha sido desde siempre, cambiarme. Tuve paciencia con ellos, consideré que la noticia era un poco difícil de digerir, que era difícil de aceptar y les dí tiempo y soporté. Pero hubo acciones y frases, que me demostraron cuantos prejuicios tenían sobre mí, y eso me lastimó mucho. No había forma de mejorar una relación así. Y continué alejándome de ellos afectivamente, como había venido haciendolo desde hacía varios años.

¿Y después de 4 años cómo están las cosas?
Pues por la maldito intercesión del psicólogo ese, supongo que mis padres se quedaron con la idea de que yo todavía tenía 'salvación'. A ciencia cierta no sé a que tergiversada conclusión sobre mí habrán llegado, porque nunca más hablé con ellos, y no lo haré, sobre el tema. Digamos que la relación con mis padres quedó en franco deterioro, y es un poco decepcionante porque una de las cosas que yo quería lograr al contarles era tener su cariño, su aceptación, y mejorar mi relación con ellos.

¿Hay algo alegre sobre todo esto?
Pues es curioso que hace 4 años fue cuando más fuerte sentía la sensación de dejar la carrera de informática y meterme a estudiar otra; precisamente esa para la que hice el examen la semana pasada. Entonces, como que dí una vuelta y volví al mismo punto en el que estaba hace 4 años, y ahora sí tomé la decisión que debí haber tomado.
No sé si es coincidencia o alguna extraña formación estelar que se repite cada año bisiesto o no sé, pero me alegra volver a retomar la idea que tenía aquella vez. Porque buscaba lo mismo que busco ahora: ser feliz.

Nada es radicalmente diferente a como era hace 4 años. Intentaba romper un círculo de infelicidad en el que estaba inmerso y no lo logré. Volví al punto de inicio y espero que esta vez si sea la buena.
Para el próximo 29 de febrero voy a estar en los últimos semestres de mi nueva carrera y ojalá haya logrado avanzar y no sienta que estoy dando vueltas y vueltas a mi vida.

Pero eso lo vermos hasta dentro de 4 años.




P.D. El segundo dibujo me quedó un poquito feo, pero ya fue lo más que pude rescatar con las broncasque me dió el programita. Les juro que estba igual de bonito que el primero. :D


Problemas técnicos



Llevo varios día tratando de postear algo, pero mi computadora saboteó mis planes.
Murió, se fundió, se desconchinfló o vayan ustedes a saber qué trinches le pasó.

Ya la formateé, y reformateé y hasta la reformatié pero nomas' no funciona.
Y por supuesto que entre mis muchas inhabilidades se encuentra el no saber reparar computadoras a pesar de ser informático.

Ahorita estoy usando la compu que me dan en mi trabajo, pero pues no puedo dejar huella de mi blog ni de mis dibujos, porque devuelvo esta máquina la próxima semana. Y pues no me siento muy cómodo utilizando esto.

Pero no se apuren, encontraré algún método alternativo para seguir posteando; nada detendrá esta noble labor. :P


martes, febrero 26, 2008

... !#%#@@¡¨*¨!$%"&?=#/% sea mi suerte...

Insisto, ¿por qué demonios dije que sí?
¿por qué demonios accedí a venir a trabajar acá, a lo mismo?

Les informo que ya me siento otra vez tenso y frustrado porque lo que se supone debo hacer, no me sale.
¡¡¡Waaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhh!!! ¡ya me quiero ir a mi casa!
Ahorita podría estar viendo tele en mi casita, pero no... dije que sí y aquí estoy... :/

Bueno, saludos.

domingo, febrero 24, 2008

Es que...



Es que...


Ay, no me fue tan bién en el examen. Bueno, no sé. Sentí que me fue igual que en el examen de prueba; así que igual y saco lo mismo, un siete.

Tanto estudiar y nomas' no me sirvió de nada. O mi cerebro ya se está oxidando o necesito cambiar mi método de estudio, porque al final no me acordé de todo loq ue había estudiado y confundí muchas cosas.

Y la espera, para saber que tan mal me fue, va a ser larga, hasta el 6 de abril dan los resultados. Si no alcanzo lugar pues haré el examen nuevamente en junio, pero ya quería yo amarrar lugar de una vez.

Y hasta me echaron porras... no me las merezco. :'(

Todo por eso:



No puedo dar la cara. Viviré con una bolsa en la cabeza (pero no en la vida real) hasta el 6 de abril que den el resultado, y si no pasé el examen, seguiré con la bolsa, hasta que haga el otro exmane y me den el resultado; y si no me quedo pues seguiré con la bolsa hasta el siguiente examen y... así sucesivamente hasta que me quede. Tal vez nunca le vean la cara al monito. :P

Bueno, no fue mi día.

De cualquier modo les agradezco las porras. Y más poque me puse sensible el día del examen, todo porque cuando yo estaba formado ví que unas personas colgaron una manta con un mensaje de apoyo hacia alguien (casi lloro XD) y además mucha gente traía familia o amigos o su-peor-es-nada's (parejas), y pues como yo no tuve ni quien me pusiera letreros, ni familia, ni amigos, ni mi-peor-es-nada que me dieran apoyo moral. Entonces pues sus comentarios, la mera verdad, me alegraron el día. Claro, también sentí así como que los había decepcionad porque no me fue tan bién :(

Ahora, a esperar el veredicto. T^T


viernes, febrero 22, 2008

Transformación Puma: Segundo, tercer, cuarto, quinto, sexto y séptimo día

Por si acaso lo dudaban, sí, sí estuve estudiando toda la semana (lo sé soy muy ñoño) .

Y... pues eso, que he estado estudiando.

Llevaba toda la semana pensando en algún artilugio mental para poder contar mis sesiones de estudio de la manera más amena posible, sin que sonara como "estuvo sentado, leyendo libros", pero no se me ocurrió nada. :P

Así que en resumen: "estuve sentado en la biblioteca, leyendo libro tras libro sobre las materias que vendrán en el examen".

Según recomendaciones del instructivo del examen, decía que me pusiera a estudiar primero las materias que más conocía y luego las que menos. Por eso, empecé con matemáticas, luego español, luego física, química, geografía, filosofía, historia, biología y literatura...

Y todas esas estudié. Todo iba muy bién hasta que llegué a historia, porque tarde dos días en leer dos libros sobre historia de México (historia universal ni leí) y pues me retrasé mucho.

Hoy ya ni fui a la biblioteca; me quedé aquí en casa y estudié las últimas dos con ayuda de google y la wikipedia (que la verdad, no es muy buena opción de estudio).

Como resultado de todas estas andanzas y leídas y estudiadas, puedo decir con seguridad que aquel joven e inculto jovencillo que poco sabía sobre las materias básicas del mundo me he tranformado en un joven e inculto jovencillo que sigue sin saber mucho sobre las materias básicas del mundo, pero ¡Ah, como me corté los dedos con las hojas de tanto libro!.






Pero pues ya mañana es el examen. Lo estudiado, estudiado está; lo comprendido, comprendido está; y lo olvidado... pues ya se me olvidó. Ya mejor rezo un poquito y me voy dormir ¿no?

Saludos. Échenme la güena vibra. :P

sábado, febrero 16, 2008

Misión "Transformación puma": Primer día

Como dije cuando dije que les quería decir que dije diciendo que iba a estudiar toda la semana para mi examen, pues era en serio. Y hoy mismo, sacrosanto sábado del descanso, no descansé y fui a la biblioteca a estudiar.

El plan era contestar el examen de prueba que había en la página de la universidad; por lo menos me serviría para saber que tan bién o tan mal ando y para darme idea de cómo viene el examen. Ya con eso pues ordenar qué y en qué orden lo voy a estudiar.

Decía pues, que hoy sábado me fui a la biblioteca. Salí como a la 11 de la mañana cargado con mi mochilita, el examen, el temario, un montón de hojas blancas para apuntar, apuntógenos (pluma y lápiz), un reproductor mp3, audífonos y una botellita de agua.

Listo y armado para la guerra como iba, ducho y puesto pa' la estudiada, y con cronómetro listo, empecé a contestar.

...(dos horas después)...

Tardé dos horas en contestar las 120 preguntas. El día del examen van a ser 3 horas, así que al parecer llevo buen ritmo. Luego lueguito después de eso (como el examen trae al final las respuestas correctas) pues me califiqué. (Juro que no copié)

Mi calificación exacta fue:




...
...
...
...
...
...
...

Ja, soy un maestro del suspenso. :P
...
...
...
...
..
..
..
..
.
.
.







Pues no estuvo tan mal, pero tampoco tan bién como yo hubiera querido. Aunque ...salió un número muy curioso... ... ... pero no nos desviemos del tema.

Considerando el largo tiempo que llevo sin clases de esas materias, pues me parece mas o menos decente. Yo creo que con esta semana de estudios ha de ser suficiente como para alcanzar una cifra más decente y suficientemente aprobatoria.

...(minutos después)...

Ya con calificación, me puse a estudiar un poquito de matemáticas: una rápida hojeada al Baldor para recordar cosillas olvidadas. Terminando eso me regresé a mi casita como a las 7 p.m.

Y así concluye mi primer día de estudiología.

Mañana, la continuación de esta historia. :D

Diablos hice


¡¡¡¿Pero qué diablos hice?!!!



No sé en que diablos estaba pensando cuando diablos decidí lo que decidí.



Si su memoria no les falla se deben acordar que les dije que ya me salía (o sacaban) del trabajo y que este viernes que pasó era el glorioso día último de martirio y primero de libertad
Y no volvía. Y empezaba a buscar un trabajo de medio tiempo; bonito y agradable además.

Ah, y dentro de sus recuerdos también debe estar aquello de una empresa A y una empresa B, y que de la que me sacan es de empresa A.

Pues fíjense fíjense fíjense que... por ahora ya no necesito el trabajo de medio tiempo, porque voy a seguir trabajando en lo mismo, pero ahora en la empresa B.
Osease que voy a seguir sufriendo en lo mismo por algunos meses más.

¿Qué diablos andaba pensando?

Pues me hiceron darme cuenta (me enteraron, porque yo no sabía) que el semestre en la universidad empieza hasta agosto. 'Tonces los monitos de la oficina pues me recomendaron, sugirieron y alentaron a que siguiera chambeando otro rato.
Y sí, no era tan mala idea porque lo que alcancé a ahorrar no me iba a durar tantos meses.

Mi plan era buscar el trabajo de medio tiempo de una vez, pero lo poco que anduve buscando no encontré nada que me gustara. Así que me sentí un poco inseguro y pensé que a lo mejor no encontraba otro trabajo, entonces pues más vale aprovechar este que me están dando.
La única cosa que pedí fue que me dejaran esta semana libre para estudiar para el examen de admisión. Y entonces vuelvo hasta el próximo lunes y a trabajar de tiempo completo por 5 meses.

Fue una decisión extraña, no quería, pero dije que sí; y es que no me complace mucho el pensar que voy a volver a la misma horrible trinchera. Aunque si encuentro gente agradable como la que conocí acá, pues tal vez me parezca menos insoportable esta temporada.

En fin, sigo con trabajo y sigo con los planes de la nueva carrera.
Ahora ...lo que necesito.... es... una máquina del tiempo.

¡¡¡Ya quiero que pasan estos 5 meses!!!

martes, febrero 12, 2008

Gritoooou





WAAAAAAAAAAAAAAAAhh!!!


Güeno, el primer grito es conmemorativo al hecho de que ya pagué lo del examen de admisión a la universidad, y ayer en la noche entré a la página a ver si ya me habían asignado fecha para el examen. Y ya me pusieron fecha y lugar y es el 23 de febrero. No me sorprende porque solo había dos posibles días (23 o 24) pero ya cuando te ponen fecha de examen ya empiezan los nervios y la cuenta regresiva.



WAAAAAAAAAAAhhh!


Y el segundo grito es porque ya ví el temario de lo que va a venir en el examen. Falta todos los temas que vienen en cada materia, pero nomas' pongo esto para que se den un quemón:

Español
Matemáticas
Física
Química
Historia Universal
Historia de México
Geografía
Biología


No manchen. Llevo años en el área de físico-matemáticas y hace siglos que no tengo clases de cosas como esas. Llevaré unos 7 años sin clases de español, historia y biología; y unos 10 sin geografía. En español yo digo que no ando tan mal; en matemáticas solo es cuestión de repasar algunas cosas; física y química llevará unos 3 años de mi última clase de eso, pero no creo que ande muy bién.

Así que además de gritar me voy a tener que poner a estudiar. Y estudiar mucho. Y todo el día, todos los días, durante la única semana que voy a tener para estudiar.

Entonces, la próxima semana va a ser semana de biblioteca. Allá viviré y comeré y beberé y haré demás funciones fisiológicas.

Ay, que bruto. Es mucho, muy demasiado para estudiar. :(
Ni pex, a quemarse las pestañas; al cabo que yo soy el necio quería volver a la escuela. :P



Flojerita



Yafa mefe quifieferofo ifir. Nofo quifieferofo trafabafajafar.

Nofo sefe poforquefe mefe difijeferofon quefe mefe quefedafarafa mafas tifiefempofo.


¿Yfy defejofo defe vefenifir afa trafabafajafar? ¿quefe pifiefensafan?


P.D. sifi, el lenguaje de la efe.Es que es como en clave para que no me cachen escribiendo este.      :D

sábado, febrero 09, 2008

Salto al vacío


Es que, guardando todas las proporciones metafóricas, 'un salto al vacío' es la fiel sensación de esto que estoy haciendo.

Porque y si me vuelvo a equivocar y esta no es la carrera adecuada ¿Qué hago?.
Voy a trabajar y estudiar al mismo tiempo ¿y si no soporto la carga?
Es más ¿y si ni siquiera encuentro un trabajo de medio tiempo?
Y si al final acabo la carrera, ¿encontraré el trabajo que quiero o terminaré otra vez en uno que no me gusta?

Me aviento al precipicio con la esperanza de que me salgan las alas a mitad de la caida.



No sé. No sé si es lo mejor que podría hacer.
Pero lo voy a hacer. Quiero tomar ese riesgo que no tomé hace 4 años. Quiero hacerle caso a al conciencia que ignoré hace 4 años.

Porque si tomo el riesgo, no pierdo nada. ¿Qué puedo perder?
¿Mi frustración? Ojalá la pierda. No tengo una experiencia profesional por la cual valga quedarme como informático, ni una familia que dependa de mí, nada.

No soy feliz ahora; lo más tonto sería no moverme del estado en el que estoy.
Espero que el cambio me sirva de algo. Y si dentro de 4 años me doy cuenta que volví al mismo punto de frustración e infelicidad, bueno, por lo menos podré decir que lo intenté.

Ya iba siendo tiempo de arriesgarme ¿no?


El enter de mi vida


¿Cuando fue? Ah, sí. El jueves.

Pues fíjense ustedes que ese día dí el "ENTER DE MI VIDA".





¿Cocha iche? (traducción: ¿Cosa hice?)

Es que estaba yo cual niño inocente revisando en la página de la UNAM cómo le tenía que hacer pa' volverme puma (inscribirme). Y entre que revisaba el plan de carrera de las dos carreras que conjuran a mi indecisión, pues me fijé en las fechas de registro para los exámenes y...

...¡¡¡el último día de registro era hoy!!!...

...no... hoy no, pero el jueves era hoy... bueno, no, el jueves no; porque ya era media noche y ya era viernes...

...el chiste es que ya era el último día para registrarse.

El próximo periodo sería hasta, mayo o junio, así que no quise esperar más y me registré para hacer el examen de admisión. Lo más difícil fue que tenía que escoger y poner la carrera a la que quería ir. Y escogí diseño. Y le puché "ENTER".

Tenía algunas dudas, no sabía si realmente quería esa o la otra porque hay cosillas que me gustan de ambas carreras; pero pensé que ya una vez dentro pues podría hacer el trámite de cambio de carrera por si cambiaba de opinión.

Sin embargo creo que ya no va a ser necesario. Ayer 'chatié' con una chava que conocí del japonés que yo sabía estba inscrita en esa escuela. Ella está en la carrera de artes plásticas y le pregunté que cuál era la diferencia, y me dijo: "A nosotros no nos dejan tocar computadoras. No las debemos ni saber utilizar".
Y así de golpe zanjó mis dudas: yo no quiero ser artista conceptual y menos sin computadoras.

Ea pues, que de acuerdo a mis acciones, decisiones, locuras, deseos y azares, voy a ser diseñador.

...voy a ser...
...voy a ser...
...voy a ser...
...voy a ser...
...diseñador...

He dicho.

:)


P.D. Ah, y el examen es el 24 de este mes... y todavía no tengo ni la guía de estudios...


miércoles, febrero 06, 2008

Decidir, decidir

Bueno, ya llorado lo justo y necesario, ahora tiene que seguir lo que tiene que seguir.
Toca decidir. Otra vez vuelvo a la pregunta existencial básica: "¿Qué voy a hacer con mi mugrosa vida?"

Cuando aún creía que iba a tener trabajo para rato, pensaba "Cuando me salga de aquí, voy a buscar un trabajo de medio tiempo y me voy a meter a estudiar la carrera que siempre quise".
Ese es el Plan A. Buscar un bonito y agradable empleo de medio tiempo e inscribirme a una de dos posibles carreras (es que todavía no me decido cual) de arte o diseño. La principal dificultad para llevarlo a cabo va a ser el empleo, porque trabajos de medio tiempo habrá muchos, pero agradables y bonitos no tantos. Y faltaría aún decidirme sobre cual carrera.

Creo que hay un Plan B, pero es realmente nomas' para hacer tiempo. Este consistiría en hacer servicio social y titularme; podría buscar un trabajo de medio tiempo a la vez que lo hago y luego hacer tesis o algo así. Aunque, como ya lo dije, solo sería para hacer tiempo y para distraerme, porque ya no quiero trabajar de informático.

El posible Plan C, que yo no tenía contemplado, pero me lo acaban de sugerir los chavos con los que estoy aquí en la chamba, es que me recontrate la emprese para la que... ¿cómo lo explico?... bueno, digamoslo así. Yo trabajo para la Empresa A, quien es partner de la empresa B. La empresa B es la que creo la aplicación que yo uso y son sus proyectos, pero empresa A me paga y me manda a mí a los proyectos. Entonces, lo que estos chavos me plantearon fue que le decían a alguien de empresa B, y que me contrataran allá, dado que ya llevo algunos conocimientos y haría básicamente lo mismo. Pero como que no... no quiero seguir en esto.

Tengo algún tiempo para decidir; ya sin trabajo ya no voy a tener gastos (mi mayor gasto era el transporte y la comida) y además ahorré la mitad de mi salario, así que no hay urgencia, pero tampoco hay calma, tengo que decidir a la brevedad.

Decidir, decidir, decidir...

P.D. Sí, estoy escribiendo desde mi chamba. Como ya estoy en desaucio ya no me siento tan presionado, ya me vale.


martes, febrero 05, 2008

Ouch

¿Qué creen?

Les tengo una buena noticia y una mala noticia. La buena es que ya voy a escribir en el blog más seguido; la mala es que ya no voy a tener chamba.

Sip, ya me ... no me despidieron, sino que no me renovaron el contrato de prueba en el que estaba. Pero en términos profanos significa que ya no tengo chamba.

Hoy fui a ver a mi jefe, desde el viernes pasado me dijo que quería hablar conmigo. Cada vez que me hablaba me daba miedo, sentía yo que cada ocasión era para decirme que estaba despedido o para regañarme o cualquier otra cosa terrible (ya ven que los pensamientos fatídicos son mi fuerte). Pues hasta ahora no había pasado nada, pero ahora sí pasó.

Me dijo que había algunos problemas y que ya no me podían renovar el contrato (no sé si económicos o de cuales); que no tenía nada que ver con el desatre de los 200,000 pesos, pero que se consideró mi desempeño de acuerdo a las opiniones de mi lidereza de proyecto y algunos de quienes trabajan en el mismo proyecto que yo. Y pues que ni modo, que si yo quería me podía dar una carta de recomendación o que en un futuro, dado que tienen mis datos, me podían recontratar. Y que no quería correrme así nomas' de un día para otro, y entonces tengo chamba hasta el viernes de la próxima semana.

Así está la cosa.

Y pues... se siente feo. Yo sé que dije que no me gustaba este trabajo, que me frustraba y que lo iba a dejar eventualmente, pero pues duele que te bateen.

Además confirma (o por lo menos da fuerza) muchos de mis pensamientos negativos. No puedo evitar pensarlo así. Si bién es cierto que no me despideron, y la razón principal fue un 'problema', tuvieron que elegir a alguien que no continuaría. No tuve un buen desempeño, ni en el curso ni en opinión de quién estaba a mi lado en el trabajo. Habría otros dos sujetos con el mismo contrato de prueba, pero no los escogieron a ellos, fui yo el que salió.


Hoy toca llantina. Hoy toca desahogarme; llorar bajo las cobijas. Pensar en el fracaso, en la desperanza que traía, en el miedo al futuro, en todo lo tonto que hice y que soy.



Hoy lloro. Ya mañana habrá tiempo para pensar en lo positivo, en lo que sigue, en lo que quiero hacer.


sábado, febrero 02, 2008

Maté a una tabla

Pues heme aquí escribiendo en esto que ya se volvió un blog de fin de semana. Y es que la jornada de 11 horas diarias que hago todos los días(sin contar mis tiempos de traslado) como que no me deja el cerebro en condiciones de redactar ni el abecedario. Pero una vez dicho el pretexto, sigamos con el texto.

Bueno, pues ya ven que yo auguraba que me ibana a poner una regañiza de proporciones olímpicas por la tontería esa que cometí en el trabajo; ah, pues resulta que ni regaños ni reclamos ni nada de nada. Ni siquiera me pelaron.
Fueron los jefes del proyecto a hablar con los clientes y luego con la lider de proyecto y luego con algunos de mis compañeros y pues ya estaba nomas' esperando que me llamaran... y nel.

¿Y mi regaño? ¿Qué?¿No me merezco ni eso? ¿Qué tengo que hacer pa' que me regañen?¿Llegar a medio millón?
:D

Hasta parece que quiero regaño. Bueno, ya me salvé de una. Espero que no me vuelva a pasar algo así.
Espero...

Porque ya volví a cometer una equivocación más. Esta vez no fue de proporciones bíblicas, gracias al cielo, pero fue otra más de mis taradeces.
Lo que presuntamente hice, sin estar aún plenamente convencido de haberlo hecho, fue borrar una tabla de una base de datos. -¡¡¡ La maté !!!-. NO estoy completamente seguro que yo lo haya hecho, pero todos los indicios me hacen pensar que sí.
Le presentó las evidencias:

  • Instantes antes de que desapareciera la susodicha base de datos, yo la estaba viendo en mi manejador de base de datos.
  • Dí un montón de botonazos porque el mouse de mi máquina se traba; los botonazos eran para situarme en donde se hace la búsqueda de las tablas y por ahí me salió un rutinario mensaje que ignoré (si es que no lo imaginé).
  • Horas después, ya cometido el crimen y mientras se buscaban culpables, investigué y, muy a mi pesar, descubrí que el botón de "Borrar" estaba justo debajo de donde yo dí los botonazos. No lo había visto nunca antes de ese día.
  • Tenía el autocommit activado (autocommit es algo así como guardado automático-inmediato después de cualquier instrucción).


Nadie me acusó directamente. No había pruebas. No había forma de saber. Ni siquiera yo mismo sabía... es más, aún no tengo plena certeza PERO, dados mis antecedentes, considerando las evidencias y debido al hecho de que yo siempre seré yo, no puedo evitar declararme culpable.


¡¡¡Yo la maté!!! ¡¡¡Pepe el toro es inocente!!!




Afortunadamente, la cosa no pasó a mayores porque la tabla no era tan importante y había un respaldo del día anterior, sin embargo se perdió un poco de tiempo. Y pues nadie supo que pasó. No me acusé en público porque no supe que pasó, hasta después d eun rato que estuve repasando los hechos.

No, no, no. ¡¡¡Amárrenme antes de que mate a alguien!!!

No sé por qué me pasó. No me distraigo en otras cosas. No tengo abierto el messenger, ni el internet, ni tengo música, ni nada; estoy concentradito en lo que hago y vean nomas' que tonterías hago.

¿Y si mejor me vuelvo cirujano?

domingo, enero 27, 2008

Pensamientos improductivos

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El que tiene un por qué para vivir, puede soportar casi cualquier cómo.

Nietzsche
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Hace algunas semanitas alguien me escribió un mail. Me deseaba felices fiestas y comentaba algo sobre uno de los post que había yo hecho, sobre lo mucho que no me gustaba mi trabajo.
E hizo referencia a la frase que está al principio.

Me puse a pensar... y pues ... ya yo sabía que mi vida carecía un poco, o más bién, un mucho de sentido y dirección. Será, supongo, por eso que mi trabajo y mi vida entera me parecen casi siempre insoportables. Porque no tengo esa recarga de baterias, eso que le pone un reset a la frustración y te deja empezar de nuevo, fresco como lechuga.

Pero ya ven que tiendo a ser de pensamiento improductivo, divagativo y filosóficamente recursivo, y entonces pensé y pensé y repensé la idea, y luego surgió un nuevo pensamiento: de que yo andaba buscando mi por qué en el cómo. Explico:

No tengo un por qué. No siento que vaya con un rumbo o en la construcción de algo, no tengo metas que pudieran llenar mi futuro. No hay nada, simplemente este caminar del tiempo que no puedo evitar. No hago más que seguir y seguir y ver que se me atraviesa en el camino.
Entonces, llegó la inevitabilidad del trabajo y de alguna forma esperaba encontrar ese trabajo que me motivara y por el que me dieran ganas de levantarme todos los días. La misteriosa y poderosa "razón para vivir" que ando buscando.
Pero por mala fortuna,mi trabajo no es así.

Así que el consecuente resultado de la ausencia de cómos y por qués agradables, es la frustración o depresión o desesperanza o... como le quieran llamar... que traigo ahorita.
Que pues... no es nada nuevo, pero ya tengo choro nuevo asociado al tema.

Puedo seguir cambiando el cómo; y espero que encuentre el que yo estoy buscando. Pero ¿cómo encuentro un por qué? ¿Qué es un por qué? ¿Dónde los venden? ¿Con que los hacen?

¿Tuve alguna vez un por qué?
¿Alguno de ustedes tiene un por qué?¿Cuál?

De repente me asaltó la duda, y no sé qué puedo tener como meta. Uso muy seguido aquello de "Ser feliz" como mi objetivo máximo en la vida, pero es muy genérico y no me sirve para orientarme.

Quiero un por qué.





P.D.
Ay, esto quedó bién fumadote... hace mucho que no escribía un choro existencial tan enredado... :P